葬儀の際の供物の種類や選び方を紹介！渡し方や相場についても！

葬儀の場面で「供物（くもつ）」を贈ることになったとき、こんなふうに迷った経験はありませんか？

供物は、故人を悼み、感謝と哀悼の気持ちを形として表す大切な手段です。

けれど、宗教や地域によってマナーや慣習が異なるため「何をどう選べばいいのか」がわかりづらいのも事実です。

実際、

「間違った物を贈ってしまった」

「失礼にならないか不安だった」

という声も少なくありません。

そこで本記事では、

葬儀における供物の基本を、初めての方にもわかりやすく丁寧に解説していきます。

「形式だけで終わらせたくない」「失礼のない対応がしたい」――そんなあなたの参考になれば幸いです。

供物とは？

葬儀の際に贈られる「供物（くもつ）」とは、故人に対する供養の気持ちを形にした贈り物のことを指します。

一般的には、果物や缶詰、飲み物などの食品類、お線香やロウソクなどが選ばれますが、その背景には単なる手土産ではない、深い意味と敬意の表現が込められています

供物は、故人を弔い、その冥福を祈る気持ちを「物」という形に託して捧げる行為です。

それと同時に、残されたご遺族に対して、

「あなたを思っています」

「お力落としのないように」

といった思いやりや慰めの気持ちも含まれています。

特に日本の葬儀文化においては、形式的でありながらも「心のこもった行動」が重視されるため、

供物はまさに心を届ける手段として大切に受け取られます。

供物には以下のような役割があります。

そのため、「一般的にはこう」という知識だけで動かず、故人やご遺族の宗教・地域の慣習を確認することが何より大切です。

どれだけ正しい形式を選んだとしても、そこに気持ちがこもっていなければ供物とは呼べません。

供物の意味とは、形式的な贈り物ではなく、

「この人を大切に思っている」

「ご家族の悲しみに寄り添いたい」

そんな想いの表れです。

このあと解説する【供物の種類】や【選び方】を参考に、形式にとらわれすぎず、

あなたなりの“敬意”を伝える手段として、最適な供物を選んでいただければと思います。

供物の主な種類と特徴

葬儀で贈られる供物には、さまざまな種類があります。

「何を選べばいいかわからない」というのは、決して珍しいことではありません。

故人への想いを形にしたい気持ちはあっても、宗教的なマナーや地域の慣習が絡むと、選ぶ際にどうしても迷いが出てしまうものです。

供物には、果物や乾物、缶詰などの食品をはじめ、飲み物の詰め合わせや、お線香・ろうそくといった宗教的な品、さらには供物の代わりに現金を包む「御供料」など、用途や状況に応じたバリエーションがあります。

それぞれの供物には、「なぜそれが選ばれるのか」という理由や意味があります。

また、贈る側の立場（親族・友人・会社関係など）によっても、ふさわしい品の傾向は異なります。

この章では、代表的な供物の種類を一つずつご紹介しながら、

それぞれの特徴・選ばれる背景・注意点なども合わせて解説していきます。

「形式だけでなく、気持ちをきちんと届けたい」

そんなあなたの想いが、供物を通じて正しく伝わるよう、ぜひ参考にしてみてください。

① 食品（果物・乾物・缶詰など）

葬儀でよく選ばれる定番の供物のひとつが、食品類です。

中でも果物や缶詰、乾物などは「保存がきく」「見た目が整う」「宗派を問わず使いやすい」ため、幅広く用いられています。

特に人気が高いのは以下のようなもの。

② 飲料（ジュース・お茶・ビールなど）

次に多いのが飲料の詰め合わせです。特にジュースやお茶のセットは、年齢や宗教を問わず贈りやすい供物として知られています。

以下のような組み合わせが一般的です。

③ お線香・ろうそくセット

宗教的な意味合いが強く、どの仏教宗派でも使用されるのがお線香やろうそくの供物です。

「香りで故人を浄化する」

「魂を導く」

とされ、形としても非常に格式のある贈り物とされています。

贈答用のセットも多く、パッケージも落ち着いたものが多いため、

④ 現金（供物料・御供料）

最近では、供物の代わりに現金で供物料を渡すケースも増えています。

「香典＋供物を同時に用意するのは難しい」

「遠方からで品物が贈りにくい」

といった場合に便利な方法です。

この場合は、封筒に現金を包み、表書きとして以下のように記します。

香典と同じく、不祝儀袋を使用し、新札は避ける・名前は楷書で書くなどの基本マナーを守ることが大切です。

このように、供物にはさまざまな形があり、それぞれに意味や背景があります。

次の章では、贈る側として知っておきたい「選び方のポイント」について詳しく解説していきます。

供物の選び方

供物にはさまざまな種類がありますが、「どれを選べばよいのか」は状況や立場によって異なります。

特に初めて葬儀に供物を贈るという方にとっては「何が適切で、何が失礼にあたるのか」がわからず不安になってしまうこともあるでしょう。

また、宗教や地域の風習、そして故人やご遺族との関係性によっても、選ぶべき供物は微妙に変わってきます。

このセクションでは、そんな迷いを持つ方のために、供物を選ぶ際にチェックしておきたい3つの観点をご紹介します。

宗教・宗派に合ったものを選ぶ

葬儀では、宗教や宗派ごとに考え方やしきたりが異なります。

そのため、供物も「どの宗教に属する葬儀か」によって、ふさわしい内容が変わります。

たとえば、

特にキリスト教式では、供物自体を辞退する場合もあるため、迷ったら葬儀社やご遺族に確認を取るのが安心です。

地域の風習に合わせる

供物の内容や贈り方には、地域ごとの特徴も色濃く現れます。

たとえば、

また、一部の地域では「供物は近親者のみ」とされることもあるため、

その地域特有の文化や慣習をリサーチしておくことが、失礼を避ける第一歩となります。

故人の好物や人柄に配慮する

最近では、形式よりも「故人らしさ」や「個性」を尊重した供物選びも増えています。

たとえば、

こうした配慮は、ご遺族にとっても「ちゃんと故人のことを覚えていてくれたんだな」という慰めになります。

ただし、生ものやにおいの強いもの、日持ちしないものは避けるのがマナー。

思いを込めつつも、葬儀の場にふさわしい品を選ぶことが大切です。

このように、宗教・地域・故人への思いという3つの観点を意識することで、

「かたちだけでない、気持ちのこもった供物選び」ができるようになります。

次の章では、供物の渡し方・贈り方のマナーについて、具体的な流れと注意点を解説していきます。

供物の渡し方・贈り方のマナー

供物は「贈ること」自体も大切ですが、どのように贈るか、いつ渡すか、誰に渡すかも重要なポイントです。

せっかく気持ちを込めて準備しても、渡し方にマナー違反があると、ご遺族に気を遣わせたり、失礼な印象を与えてしまうこともあります。

この章では、供物を持参する場合と、あらかじめ手配して送る場合の2パターンに分けて、基本的なマナーと注意点を解説します。

手渡しする場合（会場で供える）

葬儀に参列し、供物を持参して直接渡す場合は、以下の流れが基本です。

葬儀前に配送する場合（斎場や葬儀社宛）

直接持参できない場合や、あらかじめ供物を手配しておきたい場合は、斎場や葬儀社へ配送する方法があります。

供物の表書きと包装マナー

供物には、のし紙（掛紙）をつけるのが一般的です。選ぶときのマナーを簡単にご紹介します。

包装については、控えめで清潔感のあるものを選び、必要に応じて風呂敷や紙袋に入れて持参するのが望ましいです。

供物の相場は？誰がどれくらい出すの？

供物を選ぶ際、もうひとつ気になるのが「金額の相場」。

あまりに高価すぎても気を遣わせてしまいますし、逆に安すぎると失礼に感じられることもあります。

ここでは、供物の一般的な金額感と、贈る側の立場別にみた相場の目安をわかりやすくまとめました。

親族の場合（5,000〜10,000円程度）

故人の親族として供物を贈る場合、5,000円〜10,000円程度がひとつの目安です。

ただし、親族内で「供物はまとめて手配する」などの取り決めがある場合もあるため、

喪主や他の親族と事前に連絡を取り、重複や不統一がないように調整するのが望ましいです。

友人・知人・ご近所の場合（3,000〜5,000円程度）

故人と生前親しかった友人や、ご近所の方などが供物を贈る場合は、3,000円〜5,000円程度が一般的です。

供花を贈る場合よりもやや控えめな価格帯で選ばれることが多く、

缶詰やお茶のセット、簡素な果物かごなどがよく選ばれます。

会社関係・法人から贈る場合（5,000〜20,000円程度）

取引先や職場の同僚・上司などの関係で供物を贈る場合は、関係の深さと立場に応じて金額が変わります。

この場合、企業名＋代表者名を記載する形で表書きに連名するのが一般的です。

また、企業名義の供物は供花が選ばれることが多いですが、供物でも問題ありません。

供物料（現金）を包む場合の金額目安

供物の代わりに「供物料」として現金を包む場合も、金額は同様に3,000〜10,000円程度が妥当です。

香典とは別に包むのがマナーで、表書きは「御供物料」「御供」などが一般的。

封筒には不祝儀用の黒白の水引を用い、新札は避けるのが基本です。

金額よりも「気持ちと場に合った選び方」が大切

供物の金額にはある程度の相場はありますが、金額よりも大切なのは気持ちの伝わる贈り方です。

これらを総合的に考えて、「無理のない範囲で、心のこもった供物を選ぶ」ことが、何よりの供養となります。

供物を選ぶ際によくあるQ&A

葬儀の供物について調べていると「こういうときはどうすれば？」という細かな疑問が出てくるものです。

このセクションでは、供物に関してよくある代表的な質問に、Q&A形式でお答えします。

Q. 供物を「辞退」されていた場合はどうすればいい？

A. 素直に辞退の意向を尊重し、無理に贈らないのがマナーです。

最近では、「供物・供花・香典はご遠慮ください」といったアナウンスがされる葬儀も増えています。

その場合、供物を贈ることで遺族に返礼や対応の負担がかかってしまうため、気持ちだけ伝えるのが最もスマートな対応です。

どうしても何かしたい場合は、後日あらためて手紙や一言メッセージなど、負担にならない形で思いを届けるとよいでしょう。

Q. 複数人で連名にしても問題ない？

A. はい、問題ありません。
供物を連名で贈ることはよくあることで、同僚・友人グループ・親族一同など、関係性を明記したうえで贈るのが一般的です。

ただし、以下の点にご注意ください。

Q. 供物と供花を両方贈ってもいいの？

A. 基本的には問題ありません。ただし、贈る前に喪主や葬儀社への確認が無難です。

供物と供花を両方手配するケースは、特に故人と深い関係があった場合や、企業・団体として贈る場合などに見られます。

ただし、会場によっては「供花の数に制限がある」「祭壇スペースの都合上、供物は一部のみ飾る」などのケースもあるため、事前確認は必須です。

Q. 通夜と告別式、どちらに供物を贈るべき？

A. 基本的には「通夜前に届く」ように贈るのが理想です。

供物は通夜や告別式の祭壇に飾られることが多いため、通夜当日の午前〜前日までに届くよう手配するのが望ましいです。

手配が間に合わない場合は、葬儀社に相談のうえ、式後に弔意を伝える形にしても問題ありません。

Q. 供物が間に合わなかったときはどうすれば？

A. 焦らず、後日「お悔やみの品」や「供花」「供物料」を贈るのも選択肢です。

やむを得ず葬儀に間に合わなかった場合でも、

後日改めて自宅宛に供物やメッセージを送ることで、誠意を伝えることができます。

この場合は、香典返しのタイミングを避けるよう注意しつつ、

「ご葬儀に伺えず失礼いたしました。ささやかながら…」というような一言を添えると、より丁寧です。

まとめ｜供物は心を形にした贈り物

葬儀の供物は、単なる贈り物ではなく、故人への祈りと、ご遺族への配慮を込めた心の表現です。

宗教や地域の違いがある中で、「正解がわからない」と悩む方も多いかもしれませんが、

何より大切なのは、形式にとらわれすぎず、相手の立場に寄り添った選び方をすることです。

本記事では、以下のようなポイントを解説してきました。

葬儀の場では、言葉にできない想いを供物で伝える場面も少なくありません。

だからこそ、「何を贈るか」だけでなく、「どう贈るか」「なぜ贈るか」という姿勢そのものが、供養の一部となります。

そして何より、供物を通じて大切なのは、

故人を思う気持ちを忘れずに、相手を思いやる心を形にすること。

難しいと感じたら、一度立ち止まり、

「自分が受け取る側だったらどう感じるだろうか」と想像してみると、きっと答えが見つかるはずです。

葬儀の場で、あなたのその想いがきちんと伝わり、

故人への敬意とご遺族への配慮が届きますように。